Krisis PD.

Cling... (email notification sound).

I finally have my feed back for my first project on my study in television documentary production. Maybe posting the feed back is not a good idea but i think its a better way to release the suffer and pain in my head.I need a hint or a way out to find any solution to deal with my situation. Some might say i am exaggerating or over dramatic about my condition and now i am getting more concerns with what others think about me and my ideas.

My "dramatic" problems right now is with how to develop a proper narratives story applied to the three stage act and finding the proper premise. Damn! how i hate those words. The more i think about it the more weight i carried on my shoulder. And, so on and on, i can't seem to work in structurally order and developing my creatives ideas. Or maybe, i am not that creative enough to work in this area. Or maybe i don't read or see enough references to engage more with my study and things that related to my focus area of work and future plan. Yeah, seems that i have a clear future plans. To be honest, i don't have a proper future plans, maybe i am no good at anything. Crap!.

Enough with the bluff. Here it is my feed back on my film follows with feed back for my self critical evaluation essay.

Tutors Comment:

Project:

You have a number of challenges that you need to consider. Some you are aware of, others perhaps need pointing out to you. You have a challenge your subject in the first place in that there is a question mark about why him and his family. What is there about your main character's life or situation that you want to tell a story about and why now? I am convinced that you did not spend enough time choosing an appropriate person with a story to tell or in which you could see a clear story. Casting is as important in a documentary film as it is in a fiction film. Nevertheless, a number of interesting things are alluded to in the interview with your chosen subject - such as the challenges around being a Muslim in Britain or the challenges of raising his three sons in the Muslim faith when living in Britain. However, you take neither of these potentially interesting themes and develop them into a coherent narrative. Your character talks in vague terms and is allowed to do this and your visuals and events neither build on this or support them. Your shots seem arbitrary, repetitive and seem to have no function. They are not part of a structured approach to telling a story, nor do they reveal anything specific that is pertinent to your underlying theme or narrative. Nor have you set the wider context that you briefly touch on in your evaluation. The qualify of what you have shot, and the quality of your sound, is far short of what I would expect at this stage in your development. Shots are often out of focus, composition seems very uncertain and there seems little consistency in what you are shooting. I'm afraid the films comes across as unprepared and severely under researched - something you acknowledge in your evaluation. I know you can do better! Having said all of this, I accept that you have learned a lot and that you have to some degree identified some things that you know you need to develop.

Critical Evaluation Essay:

While your description of the process is expansive and you have discussed some of the practical challenges well, identifying some things you could have done better, you have not really summarised what you have learned and how you are going to move forward on the basis of this learning. Importantly, you have not given us andy critical context, neither in the form of theories or critical writings, or in the form of the influences of other films and filmmakers. (You only have two brief references in your bibliography and filmography combined) I appreciate that you have discussed the struggles you have had getting to grasp with the story an narrative of this project and have highlighted the challenges you had, but it is important for reflexive piece like this , that we get a sense of your thoughts on the final outcome and what you would seek to do differently next time. You also talk about certain things that are irrelevant, almost excuses, which you must avoid.

And that is my feed back for my first assignment on Creative Development Project module. The result is I can't really develop my creative ideas focusing on developing the narratives story on the subject i am working on. Sure and true that i am well unprepared and under researched and yet again the habit that i had is mentioning some of irrelevant things to the project which my Tutor mentioned as "excuses". Yes, totally right, i hide behind my excuses, defending myself with it, which i know is just going to make me more the same as before, showing that i haven't not grown well, with my study and personality growth. What a shame!

And now, i am blaming myself of what i did and feel really, really embarrassed of it. What should i do?. Ah!, i already know what i should do. Work my ass off, don't over think and just do it!

Next problem is that i am losing my confidence and questioning about the ability that i have. Will i ever be success on this? or at least will i ever be good at this?.

"MANJA SIH LO PET!!!! DICEKOKKIN WAKTU ITU, KARENA ADA GW. MASA IYA, SELAMA JALAN BARENG SM GW, LO GA BELAJAR APA-APA?"

To be continued.

dalam diam.

Dalam diam aku memperhatikan.
Dalam diam aku mengungkap rasa.
Dalam diam aku mencari celah.
Dalam diam aku mencari riuh.
Dalam diam aku merindu.

Dalam diam aku menutup mata.
Ada sekilas bayangan.
Sepintas senyuman di malam itu.
Ketika tertawa bersama akan sebuah lagu.
Teringat masa lalu.

Mengingat itu memberi senyuman kecil, ketika aku merenung di dalam bus.
Aku rindu riuh.
Aku rindu yang kusendiri tak tahu apa yang kurindu tetapi aku tahu pasti aku merindu.
Mungkin, merindu.

Aku menyerah, mencari celah.
Kali ini, saatnya aku menunggu, yang kusendiri tak tahu apa yang kutunggu.
Ada ruang kosong penuh rasa yang ingin diasah.
Ingin aku berbagi dan memberi kasih ini tanpa pamrih.

Tuhan, kenapa hari ini bersedih?
Jangan hujan di esok hari.
Jangan datang mendung.
Biarkan matahari meraja esok meski didera angin dingin.


00.43pm, Salford, Manchester, 6 Maret 2014.

a confessions to make

So, winter is finally slowly gone and spring is just around the corner (hopefully) and i just did lots of things that sounds really miserable. Well, people might think that i am a loser or just a loner stranded in another continent hoping to get a clean slate of life and yet still stuck on the old habit. What is new is that i drank a couple of cheap white wine and a british tobacco and enjoying a very fast internet, keep on watching free films on internet without any interrupting from a buffering session, not like in my country though. Which is very amusing at the moment, but there comes a time when i finally realise that i have been procrastinating shit, i mean stuffs that need to be done. let's say my school stuff which i reckon i need to be out more doing some research which i haven't done it at all.

I suppose the weather is encourages me to stay in bed all day wondering what it feels like to have a lot of things to do, just like when i was working back home. Lots of deadline, lots of research which seems more real life. But, then i do acknowledge that some of people just jealous with what i have now and yet i feel so guilty about what i am doing. its like i don't have brain to work or think which i really need it at the moment. its like i am losing the ability to work on something, producing something that hopefully can inspire, motivate or at least people who's watching it can be informed by what i produced. I just being a totally shit.

My two main project which i did it on my first semester doesn't get a good feed back from the way i expected but hey, in other side, its what i am here for. i am learning, in the process of being a better journalist, filmmaker, writer, screenwriter, director (if that is so appropriate to say for me at the moment) or whatever you called it in these days. somehow, the feed back i did get its like a self reflection which i sort of already know and i knew i can do better, produce it better but i just don't. because i was to overwhelmed with what i got this moments then i totally forget, losing sight of focus, tempted by all things happens here and i just totally forget.

Then i started to questioning myself. Why am i here now?. Yes, i do know that i am pursuing my master. the one thing i have been dreaming of is finally come true but then as some wise person might say or cliche words we almost find it everywhere. Whenever it comes to your dreams, whether are you pursuing or have come true, it always, always comes the obstacles around to tempt and trying to push you down, disbelieving, doubting your faith in what your pursuing. Trust me, i feel really bless in what i have now at the moment, nothing i can ask more other than being healthy, keeping my family in a good health and prosperous way and please keep them while i am away thousand miles from home.

But, somehow i feel like my brain is stop working. I know, i know, it is me that making it stop from working, i just love delaying stuff which i know, i really need to run or more appropriate to say is i should sprint. what happened to me now is no one can help actually. no one can actually listen to me because i am the one who knows the exact get away from what i have been through and i can easily get distracted by what people think of me. people can easily judge nowadays by their social media but to know the truth to be exact is you actually need to speak to them directly. i declare myself that i am not living in the past, but the past taught me really much of life lessons which i reckon that i failed some of the times and in some parts i succeed. but why do i care what people think about me. The people who knows you the truth is your family, who had live with you for almost half of your time in this loving earth.

So, here i am, away from home and trying to complement my life into something which i reckon its still a mystery and yet its like chasing a ghost. a ghost for me now its like a metaphor. you know whenever you trying so hard to find a ghost, that ghost is actually never appeared to you. all you need is wait for the moment with a good preparation of course. what i am saying is that ghost equally means to an idea. an idea for the my final project that soon i will be working on and hopefully, will have some funding to cooperate with.

anyway, i am bluffing. what the hell. i don't really care. does my blog useful for others? i  have no idea. lets say i just working on to write in english, practicing for the upcoming essays. and what is new?? ooh there is going to be plenty of new things. i believe that. and now, whilst i am preparing stuff, i also going to be waiting for the moment. ok, ok i know, you might say, you can't wait for the moment, you need to chase it. all right, chill woman, i am running into it whilst also enjoying life and moment itself. no need to rush, you'll be miss this moments. Fuck what others say about what i am going through.

Glow, glow baby, Glow, that is all you need. And, feel bless and have faith in whatever your circumstances.

Cheers. xxx

Tanda tanya.

Suara angin kencang di luar malam ini.

Kedua tangan dan kaki dingin seperti direndam air es. 

Aku ingin hangat. 

(Mungkin) dalam pelukan.

Suara angin seperti badai datang tanpa diundang. 

Di malam hari. Ketika manusia-manusia sedang terlelap. 

Ngeri, karena sendiri. 

Jendela yang sudah tertutup rapat masih saja bergerak, seperti ingin terlepas dari engselnya. 

Datang tak diundang dan disangka. 

Ada apa dengan raja malam hari ini?. 

Sedang rindu menggebu kah dia dengan kekasihnya?. 

Kekasih yang didamba, yang tak pernah tahu rasa hati si raja malam. 

***

(Mungkin) sama seperti ceritaku. 

Dia datang tanpa diundang. 

Dan tak disangka ada rasa tumbuh di kala waktu berjalan. 

Aku tidak mengenal dia sepenuhnya. 

Karena dia, menyimpan rapat perasaannya. 

Hari-hari berlalu. Celotehan, senyum dan tawa yang menghiburku. 

Saat bersama kamu. 

Kala itu, masih abu-abu. 

Entah kini?. Mungkin masih sama.

Kenapa? Mungkin karena kamu. 

Ya, karena kamu. 

Hari itu aku bertanya dan kamu menyatakan. 

Katamu, "tak pernah mudah untuk hal itu". 

Aku menanggapi dengan tawa, tapi dalam hati, kucatat rapih dan ingat betul kalimat itu. 

Salahkah aku?. 

Yang menaruh hati kepada kamu.

Walaupun hati ini masih ragu. 

Karena aku takut. 

(Mungkin) sama seperti kamu. 

Ada rasa ingin tahu yang setiap hari terlintas di pikiran. 

Ada tetiba rindu yang datang di kala gelap tiba.

Ada khayalan yang mengantar untuk terlelap. 

Ada kenangan yang membuat senyuman dan geli menggelitik.

Ada harapan yang membuat semangat. 

Hanya saja, ini semua masih tanda tanya. 

Mungkin saja, aku hanya dibodohi dengan pikiran dan impian dangkal yang kurangkai.

Hingga aku terjatuh lagi seperti keledai. 

Kamu. 

***

Pesan.

Pagi itu, dia datang dengan muka bingung.

Tempat baru, muka-muka baru, pengalaman baru. 

Aku sedang duduk dan asik mengetik di meja kubikel. 

Tak ada yang istimewa hari itu. 

Lagi, datang orang baru, perkenalan baru. Gumamku.

Dari balik meja kubikel, aku memperhatikan dia. 

Gerak geriknya, seolah pernah bertemu dan berkenalan. 

Kutepis pikiran itu. Aku kembali mengetik.

 

Tapi, dia seolah punya magnet yang menarik mataku untuk sekali lagi melihatnya. 

Dan, entah berapa kali aku mencuri untuk melihatnya di sela-sela ketikan naskahku. 

Waktu terus berjalan. Ada cerita dalam waktu berjalan. 

Ada kalimat yang ingin diucap. 

Ada pikiran yang kerap kali datang bertanya. 

Ada pesan yang tersirat. 

Tak yakin apa ini namanya. 

Apakah ini rasa? Yang kembali datang? Setelah menyakiti dan pergi begitu saja beberapa bulan lalu.

Adakah rasa ini terbalas atau terhempas? 

Seperti cerita yang lalu. 

Ketika rasa itu tumbuh. 

Dan bayangan dia bersatu. 

Menjadi simpul-simpul harapan untuk bersatu. 

Anganku terbang jauh. 

Berusaha menggapaimu dalam mimpi dan cerita khayalku. 

Tak ingin rasa ini seperti cerita lalu. 

Adakah aku sekejap dalam pikiranmu? 

Ada pesan yang ingin kusampaikan. 

Dari jarak ribuan mil ini.

Membayangkanmu. 

Mengingat waktu bersama walau sekejap.

Ada rasa yang tumbuh. 

Yang kusendiri tak tahu kemana kan berlabuh. 

Ada pesan untuk kamu. 

Tapi, entah kapan kamu akan tahu. 

Setahun? Dua tahun? Tiga tahun?

Atau mungkin kamu tak akan pernah tahu. 

Karena aku takut. 

Kamu akan berakhir seperti cerita yang lalu. 

Meski begitu, ini pesanku untukmu saat ini. 

Sampai bertemu, lagi. 

-Salford, 26 Desember 2013, 03:34 am- 

Malam panjang di Eropa. Bagian 2

Aku duduk termenung di depan layar laptop menyala. Baru saja selesai chatting dengan salah satu teman di kampus melalui media sosial facebook, setelah dia berpamitan untuk tidur aku kembali termenung dan mulai kembali berkhayal, menerawang malam. Sudah dua malam ini tidak turun hujan, jendela kamarku kering dan kini aku merindukan titik air hujan yang melekat di jendela. Ada sebuah simpul cerita menarik ketika mengamati titik-titik air hujan itu. Mungkin aku terlalu melankoli sebagai pribadi, tapi kesendirian ini membawa aku ke alam melankoli dan tak jarang aku menemukan hal-hal positif yang menjadi penyemangatku disini.

Terulang lagi. Aku kembali tertidur pukul delapan malam waktu Manchester dan kupikir akan terbangun saat terang mulai muncul, ternyata masih gelap. Aku terbangun pukul sembilan malam. Kejadian ini sudah terulang beberapa kali dalam tiga hari berturut-turut, perbedaannya hanya pada waktu tidur dan bangun. Hasilnya aku akan terbangun sampai pukul lima pagi atau jika kupaksa untuk tidur kembali, pukul tiga pagi aku pejamkan mata demi menjaga kesehatan. Tapi apalah bedanya.

Aku mengambil sebatang rokok Sampoerna yang sengaja kusimpan setelah kudapatkan secara gratis saat mengunjungi teman di Coventry. Kupikir rokok Sampoerna tinggal sisa satu batang ternyata masih ada dua batang dan kedua batang rokok ini akan aku simpan hingga nanti, jika aku mendapatkan kiriman. Itu jika aku mendapat kiriman dari Jakarta. Sambil asik mengepul asap dari tembakau Indonesia, aku pun kembali menerawang. Menelaah apa yang kurasa beberapa waktu ini. Siang tadi ketika ke dapur saat menyiapkan makan siang, aku menemukan dua bungkus kado dan dua kartu ucapan. kartu pertama ucapan natal dan kedua kartu ucapan ulang tahun yang tanggalnya masih di akhir bulan. Kedua bungkus kado ini kudapatkan dari salah satu teman flatku yang asli orang Inggris dan tinggal di Essex, di selatan kota London. Temanku ini baru saja berumur 22 tahun, kelakuannya masih sangat anak-anak. Seringkali membuat dapur berantakan, berisik, dan jorok. Tapi ada beberapa hal yang jadi pengecualian, memang dia cukup perhatian untuk beberapa hal meskipun akhir-akhir ini aku banyak menghindari temu sapa dengannya. Karena aku sedang tak ingin berbasa-basi. Tapi, aku cukup tersentuh karena kedua kado itu dan sungguh berterima kasih, lalu aku pun mulai berpikir untuk membeli hadiah natal untuknya.

Ya, akhir-akhir ini aku sedang tidak ingin berbasa-basi dengan kedua teman flatku. Selain teman flatku yang asli orang Inggris, namanya Helen, dan satu lagi teman flatku berasal dari Vietnam, namanya Loan. Aku cukup sering berkomunikasi dengan Loan dibanding Helen. Mungkin karena sesama Asia dan memiliki beberapa kesamaan dalam tata krama, kebersihan, kerapihan dan hal-hal simple lainnya. Seperti menutup pintu dapur tanpa suara. Helen sering sekali menutup pintu dengan cara membanting, memang tidak dia lakukan secara sengaja tapi karena kamarku persis di samping dapur, sering kali aku mendengar suara pintu dapur terbanting, lama-lama aku bisa jantungan. Akhirnya aku sampaikan rasa tergangguku kepada Helen mengenai pintu dapur. Berhasil, dia tidak melakukan hal itu lagi tapi hal lain masih saja terjadi, seperti saat dia mencuci piring dan merapikan piring dan alat masak lainnnya ke dalam lemari. Aku bisa pastikan pasti akan selalu ada suara dari dapur seperti mendengar orang sedang bertengkar. Aku malas berbicara jadi untuk hal itu kudiamkan saja dan berusaha berdamai dengan keadaan.

Entah kenapa beberapa hari ini aku malas sekali berbasa-basi. Aku hanya ingin diam di kamar dan tidak ingin diganggu. Bahkan sore tadi Loan dan Helen mengetuk kamarku tapi kudiamkan saja, padahal aku di kamar sedang duduk di depan laptop membaca beberapa artikel psikologi yang ditulis oleh temanku. Aku sedang tidak ingin diganggu maka kudiamkan saja ketukkan itu. Tak ada salahnya jika kubuka pintu itu dan berbincang-bincang sejenak. Tapi tak kutemukan chemistry untuk duduk makan malam bersama. Kali ini saja.

Inilah bulan Desember. Buatku bulan ini penuh makna. Selain menjadi bulan terakhir di setiap tahun, aku lahir di bulan ini, tiga hari menjelang pergantian tahun. Bulan ini menjadi sebuah kompilasi dalam semua peristiwa yang ada di dunia baik secara nasional dan internasional. Tapi ini sekaligus menjadi kompilasi peristiwa kehidupan pribadi. Entah akhir-akhir ini aku hanya ingin sendiri di dalam kamar ketika sampai di flat.

Jumat lalu, aku dan temanku Lili yang asli orang Perancis, memutuskan untuk pergi ke salah satu bar di kota. Kami sudah merencanakan ini jauh hari. Lili bilang "we need to lay off from our assignments, we need to have good drinks". Dan akupun mengiyakan ajakan Lili. Tak ada salahnya bagiku untuk keluar malam ke kota kali ini, dalam pikiranku adalah aku akan duduk bersama dengan orang-orang seumuran dan berharap bisa menjalin komunikasi yang lama kunantikan. Topik pembicaraan sederhana tapi tidak terlalu berlebihan seperti teman flatku Helen. Mungkin topik pembicaraan yang kurang lebih dewasa.

Jumat malam itu setelah kami selesai dengan tugas editing, akhirnya kami pergi menuju ke salah satu bar di kota, namanya Thirsty Scholar. Hmm, namanya cukup mewakili dari pribadi kami berdua malam itu. Bar yang terletak di bawah jembatan rel kereta api ini cukup menarik. Tidak besar tapi nyaman dan seperti layaknya English Bar kebanyakan, karena sudah masuk akhir minggu, bar dipenuhi dengan banyak orang berjas malam itu. English man in a suit, what a tempting scenery for that night. Yang lebih menyenangkannya lagi adalah di bar ini ada tempat duduk di luar dimana kami bisa menikmati bir dan rum cola sambil merokok. Walau suhu malam itu 9 derajat celsius. Aku pun tertawa geli dalam hati, mengingat masa dimana hari-hari sebelum aku berangkat ke Inggris. Aku kerap kali menghabiskan waktu sepulang kerja pergi ke salah satu tempat minum di daerah Gandaria, namanya Camden. Dan, akupun rindu teman-teman di tanah air, tapi aku pun menikmati pertemanan baru ini.

Kami berdua duduk di luar dan tak lama teman kami dari Wild Life Documentary, namanya Stuart, dia berasal dari Jerman. Kami pun mulai berbincang-bincang soal mata kuliah dan keluhan-keluhan terhadap kekecewaan yang dirasa di semester satu ini. Ternyata kami merasakan hal yang sama.

Jumat malam masih panjang di Manchester, setelah dari Thirsty Scholar, kamipun pindah menuju salah satu bar untuk bertemu dengan pacar Lili yang asli orang Inggris, namanya Albert. Kami pergi menuju bar namanya The Font. Malam itu aku menghabiskan waktu bersama Lili dan pacarnya dan teman-temannya. Ternyata aku baru tahu bahwa Albert, pacar Lili, sedang mengambil studi S3 dalam bidang Nuklir begitu juga teman-temanya yang mengambil studi S3 dengan berbagai bidang. Diantaranya penelitian tentang Titanium, Metal, dan lain-lain. Entahlah, aku sudah tidak konsen malam itu, mungkin karena dua gelas bir besar yang habis kuminum dan juga mungkin aku khawatir pulang malam sendiri naik taksi. Setelah dari The Font, kami pindang menuju salah satu bar yang kulupa namanya apa, kami pergi untuk bertemu dengan salah satu teman kelas kami, namanya Sander, orang asli Belanda. Sekitar sejam duduk di dalam dan minum satu gelas bir, akhirnya kami memutuskan untuk keluar dan aku memberanikan diri bilang "i need to go home".

"are you ok Nisa?". Tanya Lili.

"yeah, i am ok". Kataku yakin

"you seem kind of distance". Kata Lili.

"no, i am fine, i am having a good night tonight, really, i am. Is just that i can't take my mind off from the two projects, that's all". Kataku.

"aren't we all dear". Kata Lili

"yeah, so, i'll see you on monday then?". Kataku

"yeah sure, you take care baby girl. have a good weekend". Kata Lili.

Aku pun menyetop taksi dan masuk ke dalam. Dalam perjalanan pulang, aku mengamati pemandangan jumat malam di kota Manchester. Ada rasa sepi yang tiba-tiba datang melanda, mengharapkan ada seseorang yang bisa kuajak bicara dan tertawa lepas malam itu. Tapi ada pula rasa syukur karena aku disini. Aku di benua Eropa, jauh dari orang-orang yang kukenal setiap hari, muka-muka familiar yang kini kurindukan. Tapi ada pula perasaan yang sampai saat ini sulit untuk aku deskripsikan. Apapun rasa itu aku hanya mengucap syukur atas apa yang kudapat hari ini dan tentunya selamat sampai di rumah.

Jumat malam di Manchester, masih panjang. Sesampainya aku di kamar, aku ganti baju dan bersih-bersih dan seperti biasa aku duduk manis di meja belajar sambil menatap layar laptop yang menyala dan memasang lagu-lagu favorit di playlist Itunes. Mulai mengecek beberapa email pribadi dan email kampus dan tentunya e-learning kampus di Blackboard sistem. Aku lelah, kuputuskan untuk mematikan laptop, dan aku pun naik ke kasur dan menyelimuti diri agar merasa hangat betul dan mengambil salah satu buku yang ada tepat di rak dekat kedua jendela besar kamarku. Buku Sophie's World membawaku ke alam fiksi tentang pengenalan dunia filsafat.

.......

Malam panjang di Eropa. Bagian 1.

Tik..tik..tik..tik.. seperti itukah bunyi air hujan jatuh dari langit?.

Hari minggu belum berakhir. Masih pukul lima sore waktu Manchester, tapi gelap seperti pukul sepuluh malam waktu Jakarta. Jendela kamar sengaja kubuka agar udara segar masuk ke dalam kamar, selain itu juga dikarenakan saat bekerja ataupun santai aku suka merokok di dalam kamar meski dilarang oleh pengelola gedung. Minggu sepi. Seharian aku habiskan hari dengan bermalas-malasan di dalam kamar. Berselimut di kasur sambil membaca atau mengecek media sosial sambil ingin tahu ada apa dengan teman-teman di Jakarta atau selain itu aku habiskan waktu dengan berkhayal. Ya, berkhayal? anehkah kedengarannya?.

Kuputuskan bangun dari kemalasan di kasur. Tanpa sadar hujan sudah turun dan bercak air hujan menetes turun di jendela kamar. Angin mulai berderu kencang, hawa dingin mulai mendominasi kamar dan akupun mulai mengigil. Kamarku berada di lantai 15. Ini bukan apartemen mewah layaknya di Jakarta tapi ini lebih kepada sebuah flat berlantai 15 dan setiap flat ada yang berisi tiga atau empat kamar. Aku, kebetulan mendapat flat yang berisi tiga kamar, meski harus berbagi dapur dan kamar mandi tapi paling tidak aku punya kamar sendiri. Kamar yang kutempati cukup dibilang besar, ruangan yang berukuran 3 x 6 m dengan dua jendela besar yang menghadap ke gedung flat lain dan pemandangan rumah penduduk. Jika malam tiba atau jelang matahari terbenam adalah pemandangan terbaik yang bisa dinikmati dari jendela kamarku. Tidak banyak perabotan di dalam, hanya beberapa furnitur sesuai dengan fungsinya, tempat tidur kasur yang dibawahnya terdapat empat laci yang bisa diisi dengan barang-barang, lemari pakaian, meja belajar, rak buku dinding dan pemanas ruangan. Kamarku adalah rumah kecilku yang sengaja kubuat senyaman mungkin, sehingga aku merasa nyaman berjam-jam di dalam kamar, dan memang aku selalu berhasil membuat nyaman untuk "kandangku" sendiri. Tidak ada yang mewah, semua serba sederhana, semua yang ada sesuai dengan kebutuhan dan fungsinya masing-masing.

Aku duduk di meja belajar dengan laptop menyala. Genap sudah tiga bulan aku merantau jauh dari rumah. Kebiasaan bermalas-malasan masih melekat, tapi pembelaanku adalah tak ada salahnya menikmati waktu tanpa melupakan prioritas kewajiban. Hari ini, kalender menunjukkan tanggal 27 Oktober 2013, beberapa teman di kampus kemarin lalu mengingatkan untuk memundurkan waktu satu jam lebih lambat. Musim gugur segera berakhir dan selamat datang musim dingin. Perdebatan soal waktu ini ternyata dibahas di berita nasional di Inggris, haruskah tiap memasuki musim dingin, kita mengatur ulang waktu satu jam lebih lambat?. Tampaknya perdebatan belum menemukan solusi dan harus tetap mengalah dengan sistem waktu Greenwich.

Brrr...angin malam makin dingin dan suaranya semakin kencang. Karena berada di lantai paling atas, suara angin semakin kuat terdengar. Inilah musim dingin di Eropa. Pukul empat sore tadi matahari mulai terbenam dan gelap semakin gulita. Aku bahkan sering ragu jika pulang malam dari kampus padahal waktu masih menunjukkan pukul enam sore.

Hari ini aku merasa lelah, entah karena apa. Padahal aku tidak banyak melakukan aktivitas. Mungkin otakku yang lelah, banyak berpikir tapi tak ada aksi, yang nyata hanyalah menunda. Aku pergi ke dapur. Memasak adalah salah satu pelarianku kini ketika merasa mulai banyak pikiran dan tak bisa berlaku banyak dan memasak pula menjadi obat bagiku untuk merasa tenang dan nyaman, ya, mungkin karena ini urusannya dengan perut kenyang. Dan memasak ternyata sebuah "hobi" yang terpendam sekian lama. Aku merasa hidup dan sepenuhnya menjadi perempuan. Di saat waktuku sendiri di dapur, tanpa kehadiran dua teman flat, aku kadang berkhayal. Aku memasak untuk diriku dan seseorang yang sebentar lagi pulang. Menanti seseorang pulang dengan muka lelah dan kedinginan, lalu kusambut dia dengan masakan hangat dan muka lelah menjadi sumringah. Dengan pelukan hangat dan kecup di pipi kiri kanan dan kening sambil berkata "makan yuk, aku udah masak buat kamu". Hal paling dasar bagi manusia untuk bertahan, makan. Tapi itu hanyalah khayalan, kenyataannya aku memasak untuk diriku sendiri dan inilah yang paling aku suka, ketika masakan sudah matang. Aku mulai menata meja belajar ku agar terdapat ruang bagi beberapa piring yang akan aku bawa ke dalam kamar, laptop sudah menyala siap menayangkan beberapa film untuk menemani ku saat makan. Meskipun film itu sudah berkali-kali aku tonton, tetap saja aku menikmatinya.

Ini masih hari minggu dan besok senin. Sudah tidak ada mata kuliah yang wajib aku hadiri tapi hari-hari akan dipenuhi dengan mengerjakan tugas yang menjadi ujian semester pertama. Malam masih panjang, aku duduk sambil makan dengan menonton "She's all that". Film lama di saat masih duduk di bangku SMA.

.........